* چند روزه می رم بدنسازی به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه، همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد!

* من دو جلسه رفتم تمرین پیانو، تنها چیزی که یاد گرفتم قوز نکردن بود!

* بزرگترین دروغ کتابای عربی «جمع مذکر سالم» بود... مگه داریم؟!

*قبلا به گربه ها پخ می کردیم سه متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد می شن یه نگاه معنادار چند ثانیه ای هم می کنن. کم مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن.

* مشکل خانم ها از اونجا آغاز می شه که لاک جدیده رو می زنن حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن.
* انصافا تنوعی که در ایران واسه مرگ و میر هست، توی اروپا واسه خوشگذرونی نیست!

* دارم روی خودم کار می کنم دیگه اصلا اون روی سگ نداشته باشم، یعنی از هر طرف نگاه کنید پاندای کونگ فوکار ببینید.

* مورد داشتیم طرف بعد از یک گناه کبیره گفته؛ لعنت بر شیطون... بعد یهو شیطون ظاهر شده گفته: لعنت بر خودت، لعنت بر جد و آبادت، من عمرا اگه عقلم به این کاری که تو کردی برسه!

* سر کلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم...! بیرونم کرد! خوب اعصاب نداری می گفتی از اتاق فرمان واست وقت می گرفتم!

* این دخترا دنیای عجیبی دارن، به دختره گفتم متولد چه سالی هستی، گفت 70، گفتم چه ماهی، گفت وای مرسی عسیسم، تو هم خیلی ماهی!

* یعنی آدم دو سر یه چوب رو بده دوتا مرغابی به منقار بگیرن و وسط چوبه رو هم خودش با دهان بگیره و مسافرت هوایی کنه سالم تر می رسه مقصد تا سوار این هواپیماها بشه!

* معرفت را از هندوانه آموختم! دلیلش هم به خودم مربوطه، معرفت خودمه دوست دارم از هندونه بیاموزمش! نباید به همه توضیح بدم که!

* می ترسم گوشیمو بذارم رو حالت «Airplane»، سقوط کنه! اینجا ایرانه می فهمی؟! می ترسم!

* راحت ترین پست شغلی رو تو دنیا، دبیرکل سازمان ملل داره... کارش فقط ابراز نگرانیه!

* فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!

* مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره!

* زندگی خانم ها سه مرحله دارد: 1- کودکی، 2- جوانی، 3- چقدر خوب موندی!

* تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار می شه روز عروسیشه، چون تنها روزیه که از اول که بیدار می شه می دونه چی باید بپوشه!

* مورد داشتیم طرف اسم بچه اش رو گذاشته ستایش 2

* یکی از ویژگی های داشتن هم خونه تو دوران دانشجویی اینه که وقتی گرسنه تو اتاق نشستی و به این فکر می کنی که چی مونده تو یخچال واسه خوردن، همون لحظه هم خونه ایت داره همون چیزو با آرامش سر یخچال می خوره.

* در کشوری زندگی می کنیم که می پرسیم اتوبوس ساعت 17 کی حرکت می کنه، شارژ 2000 تومنی چنده، پرواز ساعت 8 کی حرکت می کنه.

* مسخره ترین سوالی که می شه از یکی پرسید: می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!

* تو امتحان شهری، سرهنگه به دختره می گه روشن کن برو عقب. طرف ماشینو روشن می کنه می ره صندلی عقب می شینه